Point.

ET VOILÀ...  Je suis en résidences!  J'ai des nouveaux copains, une ville superbement chouette à explorer, un emploi compliqué qui me fait suer, des beaux mecs à tous les coins de rues, des nouveaux loisirs, un nouvel appartement.  Bref, ma nouvelle vie commence.  Ou peut-être pas nouvelle... Et bien je me lance dans cette toute nouvelle aventure, le sourire sur les lèvres.  Je suis ici pour avoir du plaisir et pas pour me faire du soucis.

La vie est trop courte!

=D

Avant de déménager, j'avais des craintes;

Perdre contacts avec mes amis proches.

Aujourd'hui, je me sens légèrement vide.

Je me sens comme si ma plus grande crainte était confirmée.  Lui et moi, s'étions faite une promesse.  Ne jamais cesser de se parler.  Déjà une semaine sans nouvelle de lui.  Dur, mais ainsi va la vie.  Il me disait qu'il ne croyait pas aux relations à distance.  Jamais je n'aurais cru que l'amitié faisait partit de ses relations aussi.  Je vois mon meilleur ami se désintégré de ma vie, comme j'ai vu ma meilleure amie me poignarder il y a quelques temps.  On ne peut plus se fier sur grand monde malheureusement.

Pourtant, tout mes espoirs s'envolent... et je ne me sens pas si affectée par les circonstances.  On dirait, que malgré tout, je n'ai pas le choix de m'y faire.  J'aurais bien voulu, mais vouloir, ce n'est pas toujours pouvoir.  C'est dommage qu'il aille pu trahir cette promesse.

Et il y a quelqu'un d'autre dans le portrait.  Décidément, ma vie devient trop compliquée.

J'espère seulement qu'il ne m'oubliera pas.  Toi, que j'ai tant aimé.

J'ai écouté une émission ce matin; Seconde chance.

C'est, disons, une personne qui meurt et il y a un homme qui la juge, puis le décédé réalise toutes les erreurs qu'il a commises durant sa vie, alors il dit qu'il ferait tout pour réparé ça, alors on lui offre une seconde chance.  Il devra donc faire comprendre, ou plutôt faire comprendre à l'homme qu'il a été plus jeune, de ne pas faire les mêmes erreurs.  Bref, c'était vraiment bon.

Puis là, je me suis mise à penser qu'on avait qu'une seule vie à vivre et que, probablement, qu'on aurait pas de seconde chance, donc qu'il fallait vraiment en profiter.

Et justement, hier, je parlais avec un ami et je me suis dit qu'il fallait que je lui dise: Qu'il ne perdait rien à essayer, de prendre le risque, voilà tout.  Et j'ai eu un choc.  Depuis un moment, je n'ai pas toujours fait ce que j'avais envie.  Je n'ai pas vraiment pris de risque non plus.  Aurais-je perdu peu à peu ce mode de vie qui me convenait si bien?  Et bien, je n'ai pas envie de le perdre, alors je compte le récupérer.

Je suis descendue à Gatineau pendant 2 jours en fin de semaine.  Je n'ai pas pu voir mon meilleur ami.  Mais, au moins, j'ai vu pas mal de monde et j'étais très contente.  Et hier, Jo, mon cher ami d'enfance, (c'est la treizième année qu'on se connaît!) est venu me voir à Montréal.  J'étais vraiment contente, d'autant plus qu'on a rejasé comme avant.  C'est fou comment on pense pareil des fois! OH lala!

Bon ben...

Il faut sourire... puisque la vie, c'est un cadeau!

J'ai toujours eu plusieurs certitudes.  Puis, là, j'ai l'impressions qu'elles sont toutes en train de changer.  Je ne sais pas si c'est plus positif ainsi, mais bon, ainsi va la vie, toute bonne chose à une FIN.

Je trouve cela très dommage.  J'ai mal, mais j'en marre de tout faire pour un petit rien.

J'ai envie d'être heureuse, alors je vais tout tenter pour y parvenir à nouveau.

AINSI VA LA VIE.

Après plusieurs discussions sur l'amour avec des amis et maintenant grâce à ma non-croyance de l'amour d'aujourd'hui, j'en ai tiré quelques conclusions.

Premièrement, je vais revenir avec cette non-croyance, afin de tenter de l'expliquer.

L'AMOUR, avec le grand A, selon moi, c'est d'avoir la certitude que celui ou celle que l'on aime, c'est le bon.  C'est de savoir que nul autre ne te connaît autant qu'elle ou lui.  C'est d'avoir envie de tout partager avec cette même personne.  C'est à la fois ton meilleur ami, ton confident, celui qui te fait sourire simplement avec un regard.  Celui avec qui tu t'imaginerais faire ta vie.  Bref, celui que tu aimes réellement.  C'est SE SENTIR BIEN.

Car oui, je crois qu'on peut aimer quelqu'un sans être en véritable Amour avec lui.

Alors, comme je crois qu'on ne peut réellement aimer qu'une seule personne... et bien vivement le faux amour..

Wow... mais que c'est encourageant!

Yeah..

Depuis 4 jours, j'habite à Montréal.  Nouvelle job, nouvelle ville, nouvelle vie.

Je dois avouer que je trouve ça très dur et je n'aurais jamais pensé que ce serait aussi difficile.

17 ans, loin de ses amis et de sa famille, c'est vraiment dur!

C'est sûr qu'on dit qu'à Montréal, on ne peut pas s'ennuyer et patati et patata, mais quand on est seul, on s'ennuit.

Bref, j'ai hâte d'entrer en résidences.  Ma vie à Gatineau me manque terriblement, mes amis et ma famille aussi.

Je ne comprend toujours pas pourquoi j'ai voulu partir...

J'espère comprendre pourquoi bientôt..!

http://xiuke.free.fr/autre/kiss/

C'est tristeee...!

Ensuite, je vous invite à lire..

http://xiuke.free.fr/autre/kiss/kissfr.php

«Il y a quelqu'un que j'aime... même si je ne peux pas être avec elle maintenant... j'en suis toujours amoureux...»

Je suis sérieusement troublée.  Tout s'est passé rapidement.  Bal.  After.  Conneries.  S'occuper d'une personne malade.  Dodo.  Le lendemain, l'hôpital apellait pour me faire passer une entrevue le lendemain.  Je monte à Montréal avec mon père, l'entrevue se passe bien et j'ai un examen médical mardi prochain.  Ils ont un besoin urgent de personnel et il y a des chances que je déménage la semaine prochaine.  WOW!

Puis, avec l'autre, j'ai l'impression que notre amitié s'estompe.  Bah.. c'est peut-être mieux comme ça, mais je trouve ça dur de voir mon meilleur ami me laisser partir sans réagir.  Et il y a le fait qu'on ne se voit même plus, ou presque.

Bref, moi, je n'ai guère le choix, je dois me préparer à partir d'ici.  Je donne ma démission ce soir.  Je dois faire mes boîtes et là je vois que ça commence à me faire peur.  Je n'ai plus personne à qui me confier, ils sont tous occupé par leur problème et mes amis fiables, ne le sont plus vraiment.

Que dire d'autre...

... W O W !

Hier, j'avais mon bal.  Ce fut bien plaisant.  Nous étions tous très belles...

C'est fou comme le secondaire a passé vite.

Je dois l'avouer, nous sommes une belle GANG!

Chanel, Marie-Pier, Valérie, Éloïse et moi, c'est d'enfer!!  ;)

Il y avait tellement de choses que je voulais faire avant de partir.  C'est réellement dommage, car je n'en ai pas fait beaucoup.

Je me dis que c'est peut-être mieux comme ça.  Peut-être est-ce moins souffrant?

L'art d'être heureux ne sera que du passé.  En espérant pouvoir le retrouver là-bas.

Je ne comprendrai jamais pourquoi.

Cette fois, c'est bel et bien triste, vrai, stupide même.  Je pars et je n'ai envie que d'oublier.  De recommencer à zéro ou presque.

Je tente de me convaincre que ce n'est pas pour fuir.  Seulement oublier.  Oublier qu'ici j'ai eu du plaisir, que j'ai rencontré des personnes qui m'ont semblées être spéciales, mais qui seulement m'ont tendus le poignard.  Certaines seront toujours en contact avec moi et d'autres ne le seront plus.  Puis, il y aura ceux de passage qui s'effaceront avec le temps.

Je demande bien qui sera qui.

C'est drôle, mais pourtant j'aurai envie de trahir la confiance d'une personne aujourd'hui.  Tu n'as rien fait de mal, c'est bien ça le plus drôle ou le plus pire.  C'est seulement que je croyais que je serais capable.  Seulement, là, je ne sais plus combien de temps je suis prête à tenir.  Je me sens tellement de trop.  Incapable de choisir, j'aime mieux tourner sur le négatif.  Peut-être bien fuir pour le moment, même si je sais que fuir ne mènera à rien puisque je finirai, de toutes façons, par devoir affronter le problème en face.

Je ne comprend plus.  J'ai mal.  Et je suis perdue.